1) Na vossa hora de almoço, sentem-se no carro estacionado, coloquem óculos escuros e apontem um secador de cabelos para os carros que passam. Vejam se eles diminuem a velocidade.
2) Insistam que o vosso e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com
3) Sempre que alguém vos pedir para fazer alguma coisa, perguntem se quer batatas fritas a acompanhar.
4) Encorajem os vossos colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada convosco.
5) Coloquem a lata de lixo sobre a mesa e escrevam “Entrada de documentos” nela.
6) Desenvolvam um estranho medo de agrafadores.
7) Coloquem café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mudem para expresso.
8) No verso de todos os vossos cheques escrevam “Referente a favores sexuais”.
9) Sempre que alguém vos disser alguma coisa, respondam com “isso é o que tu pensas”.
10) Terminem todas as vossas frases com “… isso de acordo com a profecia”.
11) Ajustem a brilho do vosso monitor para o nível máximo para que ele ilumine toda a área de trabalho. Insistma com os outros que gostam assim e usem óculos escuros para trabalhar.
12) Não usem pontuação nos vossos textos.
13) Sempre que possível, saltem em vez de andar.
14) Perguntem às pessoas de que sexo elas são. Riam histericamente depois de elas responderem.
15) Quando estiverem num drive-thru, especifiquem que o pedido é para comer no local, e não para levar.
16) Sempre que forem à ópera, cantem com os actores.
17) Vão a um recital de poesia e perguntem por que é que os poemas não rimam.
18) Descubram onde o vosso chefe faz compras e comprem exactamente as mesmas roupas. Usem-nas um dia depois do vosso chefe as usar. Isso é especialmente eficaz se o vosso chefe for do sexo oposto.
19) Mandem e-mails para o resto da empresa para dizer o que estão a fazer. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei na casa de banho, na terceira porta, e pode entrar sem bater”.
20) Coloquem uma rede mosquiteira à volta da vossa secretária. Toquem um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avisem os vossos amigos que não podem ir à festa deles porque vão estar com dor de cabeça.
22) Espreitem para dentro do computador e digam “sei que estás aí”
23) Quando sair dinheiro da caixa automática, gritem.
24) À hora do jantar, anunciem aos vossos filhos: "devido à nossa situação económica tenho de mandar embora um de vós"
25) Todas as vezes que virem uma vassoura, gritem: "Amor, a tua mãe chegou!"
26) Entrem no gabinete do chefe, olhem para ele embevecidos e gritem “Como cresceste!”; se ele vos quiser mandar embora, respondam-lhe baixinho que ainda não têm 65 anos.
2) Insistam que o vosso e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com
3) Sempre que alguém vos pedir para fazer alguma coisa, perguntem se quer batatas fritas a acompanhar.
4) Encorajem os vossos colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada convosco.
5) Coloquem a lata de lixo sobre a mesa e escrevam “Entrada de documentos” nela.
6) Desenvolvam um estranho medo de agrafadores.
7) Coloquem café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mudem para expresso.
8) No verso de todos os vossos cheques escrevam “Referente a favores sexuais”.
9) Sempre que alguém vos disser alguma coisa, respondam com “isso é o que tu pensas”.
10) Terminem todas as vossas frases com “… isso de acordo com a profecia”.
11) Ajustem a brilho do vosso monitor para o nível máximo para que ele ilumine toda a área de trabalho. Insistma com os outros que gostam assim e usem óculos escuros para trabalhar.
12) Não usem pontuação nos vossos textos.
13) Sempre que possível, saltem em vez de andar.
14) Perguntem às pessoas de que sexo elas são. Riam histericamente depois de elas responderem.
15) Quando estiverem num drive-thru, especifiquem que o pedido é para comer no local, e não para levar.
16) Sempre que forem à ópera, cantem com os actores.
17) Vão a um recital de poesia e perguntem por que é que os poemas não rimam.
18) Descubram onde o vosso chefe faz compras e comprem exactamente as mesmas roupas. Usem-nas um dia depois do vosso chefe as usar. Isso é especialmente eficaz se o vosso chefe for do sexo oposto.
19) Mandem e-mails para o resto da empresa para dizer o que estão a fazer. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei na casa de banho, na terceira porta, e pode entrar sem bater”.
20) Coloquem uma rede mosquiteira à volta da vossa secretária. Toquem um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avisem os vossos amigos que não podem ir à festa deles porque vão estar com dor de cabeça.
22) Espreitem para dentro do computador e digam “sei que estás aí”
23) Quando sair dinheiro da caixa automática, gritem.
24) À hora do jantar, anunciem aos vossos filhos: "devido à nossa situação económica tenho de mandar embora um de vós"
25) Todas as vezes que virem uma vassoura, gritem: "Amor, a tua mãe chegou!"
26) Entrem no gabinete do chefe, olhem para ele embevecidos e gritem “Como cresceste!”; se ele vos quiser mandar embora, respondam-lhe baixinho que ainda não têm 65 anos.
(recebido via e-mail)
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